与幸福不期而遇<ZT>

shadow

这些年，事业蒸蒸日上，感情却屡战屡败。缘分这玩意是老天戏弄人间的借口，信不得。总觉得用一句台词来概括自己的情感会特别合适：错的时间遇上对的人，只能是一声叹息。我难得幸福。所以，要乘着幸福的时候，赶紧记录下来。
　　老毒是我的客户。“客户”这个词挺普遍的，可当我将其与老毒联系到一起的时候，便想起了妓女。那些寻欢作乐的男人是她们的客户。小和尚说，树不在动，是风在动；老和尚说，风不在动，是你心在动。冥冥之间就已察觉，我和老毒之间将有一段不寻常的关系。
　　某天文化圈里的几个名女人纠在一起扯淡。少壮不努力，老大徒伤悲。说是因为穷途末路才沦落到写字出书为生，妓女才叫人羡慕呢。KTV公主仅是坐下来陪陪酒，唱唱歌，一小时已200块。而我们这些写字的，一小时出一千字，除了老毒，又有几人能开出让我认为写字比陪酒更值得的价格？
　　老毒声称自己是过期毒药，不死也让你残废。我不以为然。初次见面，在他的酒吧里。那是一个再普通不过的三十出头模样的男人，穿DUNHILL的深蓝色衬衫，中等身高，瘦弱的好似深秋的枯树枝，眼神里有许多坚毅和一些叛逆。以我一贯的习性，走在大街上即便被他的车撞上，都不会多看一眼的人。如果用其貌不扬来形容，也为之不过。
　　老毒拖朋友介绍，让我给他的酒吧做宣传。这年头酒香也怕巷子深，所以他才需要我，需要我狭隘的思路和蹩足的文字，引导更多人走进总统府幽深的大门，穿越幽深的大院，到达他别致的酒吧。
　　勿庸质疑，我那帮酸文人朋友一定会眼红我的天价稿酬，然后臭骂我不求上进，纯粹为了金钱写一些乱七八糟的内容。我不过是个浪得虚名的文学女青年，半路出家，所谓的文人的坚持对我而言狗 *** 不通。吃大餐、穿名牌、每天都有新鲜的香水百合，是我的真正信仰。
　　他坐在我的左手边，递给我一支南非的巧克力烟。午鸟坐在我的右手边，正用相机镜头搜捕酒吧个性的角落。
　　午鸟是我的搭档。说实话，这个英俊高挑的男人无论拍照或写字都远不及我的要求。我以工作之名把他留在身边，只是因为我爱他。可是我心底里明白，这个冷血的家伙，纵然我对他挖心掏肺，他依然不够爱我。我在脑海中演习过无数词决裂的场面，却始终无法狠心拒绝他的挽留。
　　我列出提纲安排午鸟接这笔单子，暗地里将文章修改得七零八落，再配上自己拍的照片。我很快向老毒交出单子，还不忘违心地声称：老板若不满意可以退单。老毒看了图片和文字之后，显得十分满意，连声叫好。第二次见他，是我去酒吧收款。老毒说要请我吃饭。我凭什么接受他的邀约，一个出力一个出钱，公平交易，何必节外生枝。可我更没有理直气壮的理由推脱。
　　下午，我正忙到昏天暗地时，老毒问我：“晚饭后看电影如何？”我说：“我把时间给了你，一切由你安排。”我把难题留给了他，如此敷衍，落得清闲。
　　老毒的车提前半小时便在楼下候着。还没待我坐稳，他递给我一包南非巧克力烟。我问他哪里有的卖。他卖关子，“买不到的，想要就得来找我。”我不快，“这不正是 *** 传说中的寡头垄断嘛！”
　　晚饭时，老毒吃的很少很快。这是他的习惯，我亦是。只是我认为，一顿正二八经的晚餐不该这般仓促完结。老毒沉默着等我吃完，我却忙着四下里勉强寻找话题。他支吾敷衍，若有所思。想我素来口若悬河，如今也才思枯竭，无话可说。一天的工作，已让我筋疲力尽。
　　在影院里，老毒半开玩笑地自责没买情侣厅的票。大影厅的木质扶手将每个人的地盘平均划分。就好象万里长城一般牢靠，不容侵犯。老毒的右手似生出翅膀，飞跃万里长城，落在我的左手上。小儿科的玩意，我不拒绝也不接受，任由他握着。
　　隐约感到左边脸颊有冷激光在灼烧。老毒在黑暗中静静地注视着我。荧幕闪烁的微弱光亮，把我的脸照得忽明忽暗。“你紧张么？”老毒问我。“紧张什么。”“那你看我紧张么？”“有什么好紧张的？！”我一副不以为然的模样，心里却早已打起了小鼓，咚咚咚咚的。我恨我真的紧张，一贯的麻木这会儿都跑到哪里去了。不就是男人么。我已阅男人无数，身经百战，从20岁到40岁通吃。这会儿心里敲小鼓是什么意思。一下子想不明白。
　　电影散场，我说，“回家吧。”老毒应允，没有任何异议，并履行绅士的义务开车送我。
　　车窗玻璃都关了，车内极其安静。老毒唱歌给自己听。每一首歌在他的口中，都多了份平静和淡漠。往事尘埃落定，波澜不惊地。“午鸟是你的男朋友？”老毒的问话打破沉默，这突如其来的好奇让我有些不知所措。我说，“我的搭档，普通朋友而已。”“我感觉你们像是一对恋人。”看我平时巧舌如簧，此刻也无言以对。我疲累地望着窗外，不言不语。一年多以来，我和午鸟以朋友之名出双入对，举手投足、眼神交换之间竟泄露出暧昧。是不是我们已长出夫妻脸？
　　车停在小区门口。我们各自点上一根烟。“你不美，不丑。”老毒说，“可是我喜欢你骨子里面的东西。”他缓慢地说，手指缓慢划过我裸露在衣领外面的凛冽锁骨。
　　我一向倨傲、偏执、霸道，抽烟、喝酒、熬夜，生活迷乱。我们年轻的时候，爱得那么纯粹，被伤害也是那么容易。再后来遍体鳞伤都结成痂，褪成疤。得不到所爱，因此和许多男人暧昧不清。曾不解地追问过其他执迷不悔的男人，我有什么值得眷恋。未果。或许正因为是个坏女人，所以才显得讨喜。我不再傻兮兮地问老毒。
　　“从你约我吃饭，我便明白你的心思，或许那一刻你还不自知。”我又说，“你从前不太上网，而我每天挂线，你就在MSN上挂了一整天。我告诉你我正在和别人吵架，你便等我吵完。这一点已经足够证明。”老毒哑然，点头承认。
　　“我所努力的是和所有事物保持距离。”这是我一直以来的座右铭。老毒俯身亲吻我的时候，他的怀抱便遮挡了全世界的纷扰和苦闷。我的心变沉静。无法抗拒他的诱惑。保持距离，不过一句恫吓对方、警醒自己的空洞口号。事实上我做不到。
　　“明天你会想我么？”老毒问我。“不会！”我一如既往地坚决。“我会想你的。”“我是个狠心的女人。”我下车，关上车门，冷冷丢下这一句话。我想我是爱午鸟的，尽管他只会让我失望和绝望，尽管我想要摆脱他和感情的束缚。
　　第二天，我全天心神不宁。老毒给我发短信，说一些无关痒痛的句子。我不予理睬，看完便删。晚上和一群朋友去KTV，喝到烂醉如泥，午鸟要带我回他的公寓。我却想起了老毒。他说他想见我的。
　　我给老毒打电话，不管不顾地。我说，“你来接我吧。”直截了当。那是凌晨3点的时分，老毒很快到了。午鸟眼睁睁看着我上了其他男人的车，不知道他心里有没有一丝丝难过。
　　“幸好你还知道打我的手机。”老毒埋怨我喝得太多。夜凉如水，加之酒寒发作，我瑟缩着用黑色的短外套把自己紧紧裹住，不答他的话。酒这玩意儿，不过是撒野的借口而已。老毒怜悯，为我开启暖气。他追问，“你想我么？”我不假思索回答他，“不想。”我回家，没有说任何与感谢有关的字句。其实，平日里我是个很礼貌的人，一种自我控制的谦和。在老毒面前却全然忘却。
　　朋友找我喝酒，我带他去老毒的酒吧。其实去哪里都一样，大排挡也好，可潜意识下我想去老毒那里。老毒脚步不停留，在酒吧里来回穿梭。我只是他众多客人中的一个，从他的态度里看不出任何差异。我时常在幽暗的灯光下，在涌动的音乐里，在面目不清的人群中寻找他的身影。看见他，我的心便没来由地塌实了。这种依赖让我感到很糟糕。
　　老毒说：“第一次见你，便觉得你会是我的。第二次见面，我偷偷盯牢你，认定你是我的猎物。”开酒吧的人，生活必然与众生颠倒，昼伏夜出。每天中午，老毒起床后会给我打电话。毒就毒在这些电话都不讨厌，且言之有物。下午，他在网上陪我聊天。经过批准，晚上来公司接我下班。我也从没有效拒绝过。吃过饭，老毒便开车带着我满南京城兜风，寻找我感兴趣的活动，入夜时分送我回家。日复一日。
　　我只是做了太久刻意的自己，刻意地成长，刻意地接受，刻意地放弃。把自己弄得很沧桑一样，越来越不像自己，越来越讨厌这样。时刻全副武装，努力，认真，聪明，能干，稳重，有责任心，顾全大局，……累。真的很累。一直想要摆脱，却似乎永远无能为力。
　　下午，我找借口离开公司。回到家，推开阳台的木门。阳光不可阻挡地倾泻进来，干净而透明。阳台很暖。原来生活可以这样美好，却已许久无暇去感受。听歌。看最新的时尚杂志。泡一杯上好的铁观音，茶叶铺展开来，绽放着一大片一大片的绿。
　　老毒听说我休假，便来接我。我们开车往东郊方向去，我从不问他去哪里，知道他一定会有另人满意的安排。我坐在副驾，右手放在他的左手里。外面阳光灿烂，车内很温暖。平时总在日落以后出门，黑夜给了生活阴暗晦涩的诠释。老毒说，“你真的需要阳光，空气里的和思想里的。”原来这世上还有光明和温度。
　　老毒依然问我想不想他，例行公事一般。我也绝不改口。明明爱得死去活来，却假装什么都没发生过，是成年人面对无能为力的爱情时惯用的把戏。
　　对一段感情绝望之日，便是另一段感情开始之时。我以为世界再无爱情，却因为一个并不在意的相识，就遇见了真能给自己快乐的人。每次坐进老毒的车里，在关上车门的一瞬间，我的心就突然静了下来，像是找到一个能够躲避喧嚣繁杂的地方。安心。从容。我在老毒面前，看见本色的自己。他不会要求我什么，也不会依赖我完成什么，但我依然会努力，却没有那么厚重繁复的压力。在我出差错的时候，他会爱怜地叫我宝贝小猪头。甚至，在我很辛苦的时候，他会说：“把你的问题告诉我，我来帮你。”这是前所未有的，让我渐渐变安心，渐渐变平和。我开始习惯这样美好的生活，把一些芜杂的事情抛掉，把一些心思寄托于他。我信任他。在人群里寻找一份信任，真的很难，难于上青天，现在我却真实地给予了老毒。
　　我告诉午鸟最近的幸福生活。我说，“我们好似两条交叉线，有生之年能够交汇，便是老天的恩惠。”我们将心比心，同进同出，我很感激遇见过他。“现在我们会向着各自的方向前进，马不停蹄地，也许再不重逢。可是我依然感激。”我突然对他说这些话，是隐晦地通知他从此彼此保持距离。凭借这么多日日夜夜的默契，他一定心照不宣。
　　我们正在在彼此的生命里，画上最美丽的图画。可是，我对幸福没有把握，对未来不确定。终日忧心忡忡，惧怕分明握在手心的东西，又突然间丢失。这两天，我和老毒总是吵架，患得患失地，互相刁难，互不谦让。他说：“我知道你是好强的人，可我又让过谁了？我身边除了你没人和我发脾气，谁敢？！”我乃废铜烂铁的狠心肠，不是也被他化作绕指柔了么。
　　那天下午，他找不到我。开车去我的公司，然后又到我家楼下。他说：“十几年来，我从没这样迫切希望天天见到一个人。下午我跟疯子一样满南京城追着你跑。”我一肚子的气没处撒，我说：“吵就吵呗，吵完就好了。”只是吵完就忘，切不可伤筋动骨。我说我们别吵了，我累了。“不许跑了！”老毒把我搂在怀里，完全换了种语气，一副认输的样子，“跑到哪里，你都是我的。”我说：“从来没有谁能管的住我，但你坚定地要求，我便全都听命。”我抱牢他，娇嗔着：“只是，你说的时候要抱抱我。不然我会生气跑掉的。”

飘曳

这是幸福的另一层定义