我 说 爱 情zt

孤独叶子

      人们常说：爱情是人类的永恒话题。不论处于于人生的哪个阶段，爱情问题始终是最复杂、最微妙的问题。它被蒙上了一层非常神秘的面纱，是一个最难以说清楚的问题。在不同的人生阶段，人们对爱情的理解也会有一些变化。

      亲情、友情与爱情，其落脚点都是一个“情”字，但“情”的内容是不同的。亲情的基础是血缘关系；友情的基础是对平等地位的心理慰藉的需要；而爱情则是异性之间的爱慕之情。爱情与异性之间的友情不同，异性朋友并不以对方的性别为前提，而爱情则是以性别差异为前提的。爱情有情感需要，但人们也不能忽视人的生理需要。生理需要是前提，但只是纯粹的生理需要也不能称之为爱情。如果只是纯粹的生理需要，那么人与动物就没有区别了。

     依据人性模式，人要进行自我超越。爱情应是对纯粹生理需要的超越，是对动物本能的超越。也许人们说不清什么是爱情，但我们可以说清什么不是爱情。比如纯粹的生理需要就不是爱情；企图完全控制和占有对方也不是爱情；为了达到自己的某种目的，把异性当作自己的某种手段，这也不是爱情；假如对方没有满足自己对异性爱慕之情的条件，异性之间的这种关系也不是爱情关系……当我们排除了各种非爱现象后，剩下的非常微妙的所谓爱情究竟是什么呢？

      真正的爱情是一种境界，但在人生的各个不同阶段，人们对爱情的理解也是不会一样。人在青年时期对爱情的理解较肤浅。幼稚，往往是被异性所吸引，但希望从爱情中获得些什么，自己并没有一个清晰的认识。就像人们常说的，“初恋时我们不懂爱情”。其实爱情观念与爱情体验不只局限于人生各阶段，而是人类的爱情观念与体验的发展变化过程。青年时期的爱情是没有尝到禁果，希望获得生命超越的理想化模式，带有更多的幻想色彩，很少考虑现实的因素，比如爱情的结果是组成家庭，需要面对许多具体的诸如柴米油盐等问题。当现实生活中的具体问题没有进入人们的情感生活时，那时的爱情当然是净化的。

      理想的爱情确实需要激发出生命的活力来体验。但在现实生活中，人的情感类型是有区别的。感性化的人会不惜代价地追求高峰体验，但对更多的人来说，则更加现实一些。当把理想化的爱情模式与现实生活进行对比时，往往会出现很多的不足、不满。青年人的爱情由于较少受现实生活中一些因素的制约，所以更具有理想化特征。但最后的结果往往却又不很理想，与理想之间有较大的差别。比如许多青年人在婚前感情非常好，感觉也很好，但在建立家庭之后，逐渐觉得生活琐事把爱情的体验给消磨掉了，因此发出“婚姻是爱情的坟墓”的感叹。实际上，这是由于人们没有很清楚地认识到爱情和婚姻的实质。

      爱情是一种高峰体验，但这种高峰体验是不会永久保持的，所以爱情也很脆弱。爱情应当是婚姻的前提，但它并不能保证完美的婚姻。

在人的一生中，如果能获得一次高峰体验，就已经很幸运了，不能要求这种体验的永恒。就像在一次采访中姜文回答记者的那样：“爱情就好比彩虹，很美，但总会消失，不可能总挂在天上，如果总挂在天上，人们也就习以为常了。”那么，爱情在促成婚姻之后去了哪里？

在长期的婚姻生活当中，所谓的爱情更多的已经不是我们所说的高峰体验了，更多地演化为一种“感情”。感情与爱情不是一回事，两者很难衡量哪一个是更好的。

      爱情是一种可遇不可求的神秘而奇异的东西，如果体会到了就已经很好了，不要期望永恒；但是感情是支撑人们长期生活的基础。感情中包括了丰富的内容，既包括了友情的内容，还包括信任、相互了解，以及在困难时的相互支撑，等等。你说感情就一定比爱情差一个档次吗？并非如此。感情与爱情是完全不同的东西。在人的一生当中，也许从来没有获得过短暂的高峰体验，但如果有很好的感情，就可以才活得平静幸福，那么他也不失为一个“幸运儿”。

       而另一种人可能获得过爱情的高峰体验，但总想把它永久地保持下去，就可能一生生活在激情的煎熬之中，这是跟自己过不去。每个人都有权选择自己的生活方式，不应只有一种固定的生活类型。但是在日常生活中，人们往往更加重视感情，因为对于凡人来讲，这种感情才是日常生活中不可缺少的内容。

       一见钟情是爱情，但以此为基础建立起来的家庭并不一定能够产生出很好的感情，爱情不能替代感情，爱情是一种短暂的“发烧”行为，是人们超乎常态的感受，与人们的日常生活绝对不同，因为人不能总是生活在超乎常态的状况中。没有爱情而只有感情的家庭，人们也能有快乐的生活。而只有爱情，却并不足以成为幸福生活的保证。

      说到爱情就不可能不说到婚姻，我认为——婚姻中的男女搭配是人际关系中最复杂的一种组合。

      婚姻是两个人组合在一起共同生活。其实就一个人来说，自己还经常与自己闹矛盾呢，人的内心冲突是经常出现的，更何况两人共处呢。两个人的生活方式与价值观不可能完全一样，肯定是有差别的。当把两个人放在一起让他们过同一种生活的时候，他们之间出现矛盾是不足为奇的，关键是怎样正视这一现实，怎样处理出现的矛盾。有人说；人们在恋爱期间把自己的恋爱对象给美化了。而当结婚之后，才突然发现自己所娶或所嫁的人根本不是恋爱期间的那个人。

      钱钟书在《围城》中有句调侃的话：“老实说，不管你跟谁结婚，结婚之后，你总发现你娶的不是原来的人，换了另一个。早知道这样，结婚以前那种追求、恋爱等等，全可以省掉。谈恋爱的时候，双方本相全收敛起来，到结婚还没有彼此认清，倒是老式婚姻干脆，索性结婚以前，谁也不认得谁。”

      没有爱情的婚姻总让人感到欠缺了一些什么。如果有爱情的基础，又使之平稳地过度到感情，培养出了很好的感情，这是一种比较理想的状态。但这种理想的状态也不意味着爱情一直延续着，这是不大可能的。如果按照投资学原则来看，时间越长，风险越大，越容易出现问题。不同的人选择不同的生活方式，伊莉莎白·泰勒一生结了无数次婚，她就是一个一生锲而不舍地追求爱情的典型。当她觉得高峰体验不存在的时候，婚姻也就不存在了。

      如果你想选择平凡人的快乐生活的话，还是应该“经营”家庭、培养感情，不要把自己的生活建立在一种对爱情无限可能性的碰撞状态之上，因为人毕竟是要生活的，不可能总让激情“燃烧”自己！！